Testemunhos

Em primeiro lugar, quero agradecer a você e àqueles com quem você trabalha fazendo a obra de Deus e alcançando aqueles que precisam Dele.

Meu nome é Doug. Sou um homem recém-casado de 29 anos que mora e trabalha no Texas. Cresci em uma família religiosa que frequentava a igreja regularmente e estava muito envolvida no grupo de jovens quando era jovem. Depois que me formei e fui para a faculdade, as dúvidas começaram a criar raízes em meu coração e, lentamente, fui ficando cada vez menos sério em relação à minha fé e à minha crença na existência de Deus. Com o passar dos anos e a vida avançando, esses medos e dúvidas foram aumentando a ponto de eu poder dizer que acreditava em Deus, mas no fundo estava mentindo para mim mesmo. Para mim, o Cristianismo começou a parecer uma religião maluca e moribunda, à qual as pessoas se apegavam, apesar do fato de a ciência ter praticamente refutado tudo isso. Quanto mais meus sentimentos e emoções se afastavam, mais louco parecia acreditar em uma história maluca sobre um homem que fez milagres como um personagem de desenho animado e acabou morrendo por nossos pecados e ressuscitando dos mortos. Eu me dizia cristão, mas estava morrendo e sofrendo desesperadamente por dentro. Também há muitos na comunidade ateia que pareciam ter adquirido esta grande arrogância e agressividade, o que me fez sentir que qualquer tentativa de acreditar na idiotice da religião era apenas uma mentira conveniente para me ajudar a passar por uma vida terrível e deprimente. No estado de abatimento espiritual em que eu estava, era muito fácil aceitar essa ideia. Eu também não queria pesquisar a verdade sobre muitas afirmações porque tinha medo de que isso simplesmente me levasse a descobrir as mentiras da fé e da Bíblia que destruiriam qualquer pedaço de fé que ainda me restasse.

Avançando para junho passado. Minha esposa e eu finalmente nos casamos depois de anos de namoro. Foi maravilhoso e fiquei muito emocionado. No fundo, porém, senti que meus alicerces começavam a tremer e isso me apavorou. Até este ponto da minha vida, minhas dúvidas e decisões, pelo menos na minha mente, só me afetaram realmente. Se eu tomasse uma decisão errada, só eu sofreria as consequências (parece bobagem dizer agora que sei melhor, mas na época foi o que pensei). Isso tornou desnecessário lidar com meu cantil espiritual vazio, porque eu estava apenas me machucando e estava tão desesperado e infeliz com minha descrença em Deus que realmente não me importava. Agora eu havia me tornado um marido com a possibilidade de me tornar pai, um pensamento realista nos próximos dois anos e isso me abalou profundamente. Eu não sabia como poderia ser um bom marido. Um bom namorado era fácil, mas um bom marido é outra coisa. Não estávamos mais namorando, éramos uma família. Não gostávamos mais simplesmente da companhia um do outro; agora dependíamos um do outro e nos comprometíamos totalmente um com o outro. Que tipo de marido eu seria? Alguém que via o mundo como escuro e horrível? Alguém cujo único propósito real na vida era simplesmente sobreviver até que eu morresse e deixasse de existir? Como eu criaria meus filhos para acreditarem em Deus se não pudesse fazer a mesma afirmação? Eu não queria que minha esposa e meus filhos tivessem que lidar com os mesmos sentimentos de desesperança que eu. Mais do que isso, eu não suportava a possibilidade de ser aquele cuja falta de fé poderia potencialmente desviar sua família.

Então decidi que era hora de tomar uma decisão madura. Em vez de me esconder das afirmações ateístas que me assustavam tanto, optei por desafiá-las e enfrentar minhas dúvidas diretamente. A cultura popular de hoje tem abalado muito a confiança na Bíblia a partir de “O Código Da Vinci” e das afirmações de Bart Ehrman de que a Bíblia foi corrompida e alterada. Mergulhei e pesquisei as origens da Bíblia e como a nossa Bíblia atual surgiu. Qualquer coisa com a qual tive problemas, pesquisei. Qualquer assunto sobre o qual eu fosse sensível, pesquisei. Quanto mais eu aprendia, mais perguntas continuavam a surgir, mas eu também as atacava e tentava entender qual era a verdade. No meio disso, descobri vários vídeos no Youtube de um homem de quem nunca tinha ouvido falar, chamado William Lane Craig, que me deixou perplexo. Durante anos acreditei que a ideia de um cristão era um tolo emocional que se apegava à ideia moribunda de que Deus existia, apesar do fato de que os ateus mais realistas poderiam superá-los com facilidade no campo da lógica e mostrar o quão tolos eles eram. No entanto, aqui estava um homem que não parecia um maluco, mas um debatedor muito inteligente e talentoso. Ele não estava argumentando a existência de Deus através de emoções e ideias fracas, ele estava argumentando de forma inteligente com um ar de confiança em sua voz. Assisti ao seu debate com o Sr. Ehrman e sua desconstrução de seu livro “Misquoting Jesus” (assisti esse 3 vezes). Eu assisti você dar uma conferência sobre “Deus, um Delírio” (Dawkins foi outro que me ajudou a fugir de Deus). Me inscrevi nos seus podcasts e os ouvi; também mergulhei em uma grande variedade de outros materiais. Comecei a sentir que os cristãos não eram os malucos; o maluco era eu, por me fechar para Deus. Meu ceticismo não parecia tão importante e lentamente foi desaparecendo. Comecei a ler a Bíblia novamente e não me senti desconfortável e envergonhado por estar levando a sério o que estava lendo. Eu estava orgulhoso de ser cristão e feliz.

Agora não sou tão tolo em pensar que sempre haverá sol e arco-íris ou que minha fé nunca mais será testada novamente. Sei que ainda tenho um longo caminho a percorrer espiritualmente e que estou longe de ser perfeito ou de perceber o que Deus quer que eu seja, mas sinto que me conectei novamente com Deus e a ideia de viver em um mundo sem Ele parece tão miserável e sem sentido. De muitas maneiras, ainda estou pesquisando e aprendendo, mas sinto mais como se estivesse sendo conduzido, em vez de lutar sozinho na esperança de encontrar ALGUMA COISA. Também não sei se você realmente terá tempo para ler isso ou não (tenho certeza de que e-mails gigantes não são algo que grita “empolgação” quando você os ignora pela primeira vez), mas rezo para que o faça, apenas pelo motivo de que quero que saiba que fez a diferença para mim. Não posso dizer que não teria encontrado Deus se não tivesse conhecido o seu trabalho (sinto verdadeiramente que Ele está me perseguindo há MUITO tempo), mas tenho certeza absoluta de que Ele usou você e seu ministério para tocar meu coração e me ajudar a encontrá-Lo novamente e por isso não posso agradecer o suficiente a você e aos seus colegas. Oro para que Deus continue abençoando você, seu ministério e qualquer outra pessoa que possa encontrar seu trabalho e ser conduzida de volta a Deus. Muito obrigado por tudo.

-Doug